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这两天状态

国庆有玩了两天,从1号到2号。

1号嘛在准备去长沙玩,在家刷了六渡赤水的视频还有一些还没有刷完的。

2号约了吴煜有看了狗子,看了脱口秀,喝了茶颜悦色和一众小咖啡,就还蛮开心的。还有很神奇的是,昨天回来了还完了充电宝之后我竟然还去看了场电影。

然后今天又自己,突然觉得有点自我状态不大稳。是哪里不大稳呢? 其实也没事。只要能进入心流其实就万事ok的。

慢慢地好像对感情真的不在意了。

如果真的要聊感情的话,

1是本来喜欢一个都不知道是谁的人,就是很危险的事情。

2是我确实自尊心太太强的。人家都这么多次地说这种话,确实完全都不想再主动的。

3是 没有3了 算了就算了

他不是王路克啊。不是的。我是爱过了一个错误的人。那这个人也许完全是一个无关的人。

说的那些也都是假的,为了情绪氛围和效果的。

情绪。对情绪。

这个东西那么廉价,而我在这个事情上如此容易被掌控。

外面的声音真的都不用再听了。

不用再讨好所有人。

就是说现在还是不懂怎么去爱。

就还是是一个任性的自私鬼。

根本没有去了解。每一任,似乎我都是不了解的。哈哈哈。喜欢什么,怎么长大的,和父母关系怎么样?有没有什么重大的改变你人生的事件? 对吧。需要去看见的。

就想一下那些人,大家,每个人诉求是什么。把家里也先收拾一下好了。

我好烦哦

不太好

可能是因为没有人来找我的缘故吧。

没事。

尝试接受自己先。

自我介绍一下

不用怕啊就 哈哈 我就是很棒的 为什么要说上学的东西和工作的内容呢? 这些东西讲是可以讲 但是不是最要紧的 不行的话 讲讲自己的兴趣爱好也是好的

疯狂热爱橄榄球 这个人设立的就很nb

你看昨天去talk show 每个人有立一个自我的形象起来

这个认知呢 是客观的 不是想象中的 是客观的,并不是自欺欺人

我是四川人 出生在一个很贫困的地方其实。

父母文化程度不高,但是很有个性且颜值不错。我觉得我继承了这一点就是说有加起来除以2的颜值,所以有选美比赛决赛经历,大学舞蹈队拿省一等奖国家二等奖,大学偶尔做做模特赚点小钱。

然后前面十几年是一个 typical的学生经历,学理科本科211,大四法国交换,硕士法国公立学校留学。前几年的互联网金融工程师。上海买了一个小房子,身份转变成了新上海人。

自尊心强,个性强,不愿意认输。跟社会交手多年败而不气馁。但情商始终还是很为难。因为缺爱并且对人没有信任。现在想成家。

人取不齐,也许云飞那种比较适合我吧。其实也不是很有钱。是,有些人我是喜欢,但是喜欢有什么用处吗。算了不想了哈,人都没有见到。也确实不一定存在的人。

今后的路呢,我会越来越老了年纪一天天大了。丑应该也丑不到哪里去。在这片根据地上,事业还会蓬勃发展一波。所以确实也没啥好怕的。

钟守哲这个,我确实之前没有遇到过这样的。感觉打破了次元壁吧?也许只是来告诉我世界上有比luke好的人?

今天本来还各种抑郁,不开心了,等等。

跳完丁丁的SP大师课觉得超级开心,大家以舞会友。还有很大一个可能就是我确实是适合绮舞这个路子的,就是韩国女团舞吧,别的可能不大适合。跳完超级开心了就。人生的时间不是很多,要做喜欢的事情,和喜欢的人在一起。就只有这些时候会觉得人生值得啦。还有就是,虽然上海的机会如果能去的话真的还不错,但是我不是还是想看杭州的机会?其实要不算了就算了吧。这个态度真的太差了。

睡觉,明天再继续。股权投资好难啊我感觉。

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无人理睬无人问津

所以对啊 在这种无人理睬 青黄不接的时候

我该怎么办

就是说有些时候他不来找我。或者直接说就是我们的关系已经玩完。

然后我又觉得sugar daddy so old

what should i do.

找个同龄的朋友比较好

貌似大家都在狗着

狗着就狗着吧

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关于我是谁的问题

现在这个阶段好尴尬

其实大家每个人都很尴尬啦。上班的不上班的。

按理说,现在已经是大家批量卖房的阶段了,而我还在买房供房子,就真的很奇怪。

是的,确实是很奇怪了。因为我父母很菜。

无所谓了不管他们。都不管。

就只先管我手上的吧。昨天去躺宁波,蛮好的。参加那个活动。

然后我觉得我现在年纪大了,脑子有时候似乎不好使。

所以干活,学东西的话,就还是可以抓紧一点的。今天呢,先把迁移的事情做了吧。其实真的是在杭州才有如此的效率和动力。有点闲时间再收拾家里。还有就是再看看杭州有没有岗位。

如果以前 每次都是胃在痛的话

这次真的是 心在痛的

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关于考大数据中心去了趟上海的事情

好吧

e-elusion不能用了。但是还是想写点东西。

今天又到上海啦。

还是住在七宝的汉庭。虹桥这个地方蛮爱的诶。

但我觉得还是更喜欢杭州哈哈。应该还是会回到杭州。但是貌似真的在那边找不到工作。只有继续再慢慢投简历吧。然后就是自己的赚钱的项目,最近也没怎么跟进就是,最近跟他吵的几场架还是蛮大的。

就是说不合适的问题。点其实还是蛮简单的。就是他觉得我不该问,就是笼统点的说吧,我情商低。情商低到什么程度呢,就是跟别人都不在一个频道。只看自己想看的东西,不关注别人表达的东西。

蛮可怕的其实。

还有就是一个比较大的转变:今天在枫泾服务区那边被交警扣住了罚钱扣分。这个事情换做我以前的话,就肯定吵到不行了会跟交警各种杠。今天虽然一边哭,但是一边在等这个警察不利索地写条条,甚至想到了说这个警察在别的方面的支持肯定服务到了社会。 对制度的遵守和规章问题,儒家的这些东西,曾经我都完全特别摈弃的。现在觉得存在即合理吧,遇到了还是需要应对。

然后想到以前自己说的,兼容那个点。王路克的事情在意料之外,为什么我之前没有想到这些可能性?是没有想到,还是说不愿意去面对?不愿意面对的话,是怪自己傻。没有想到的话,确实是认识的问题。所以把能想到的各种可能性想到,还是没问题的。

不过话说回来。大家都自私,精致利己。约炮可以在中国新加坡哪里都可以,就是不能在美国,这个事情让我想起来了之前,杭州小哥会到上海找我,但是我到了杭州找他就不出来的情况。所以我说他有问题,这个事情是没问题的。就是他肯定是有问题。但是具体的问题点,我觉得并不是在那边多少女人或者怎么样。而是这个人就是在引导我去满足他的利益和需要,同时不承担任何我面对的风险。嗯,事实就是这样,这种吸血鬼呢就离得越远越好。或者把利益谈明白。需要面对风险的是我自己,也只有自己可以遮风挡雨。

而他非要说是因为我情商的问题。拜托,在一开始你就不让我去美国,那个时候都还不知道我情商低。所以这个问题并不是原因,但是当然,我会对这一部分优化。所以是的,发帖子引来了一群想占我便宜的人哈哈哈。改天可以聊下这个话题。

算了,我还是想谈个正常的恋爱。男生在身边,遇到事情可以共同面对,开始的时刻也可以一起分享。这种人有嘛?然后我也比较想睡哈哈哈。不需要他有很多钱,哈哈。挺好的。在宁波遇到比在上海遇到的概率会大其实。要不要再争取一波到宁波?其实蛮好的,也许这个才是命运了。

Why我还总是不信邪呢?我确实还是并不想上班,是想乱来的哈哈哈哈。也许一无所有。不管了。这个乱来,赚取超额收益,不能是靠婚恋吧,想着用色把男人迷住这个确实很傻。

来吧理一下手里面的项目和完成度:

1.17号考大数据—这个可以实现做真正有用的事情 这个其实是离我目前最近的实现手段哈哈哈哈哈哈

2.今天股灾 就特别惨 等会可以看下大咖们的说法 然后如何落实到我的?

3.外贸网站 哎。其实这个也许可以等我有钱或者上班的时候外包给别的人做。别特么继续拖了。

4.做PE或者VC的话呢?很多看这些行业的人已经看过了啊。

再加上今年行景真的不行,我特么是不是真的该去宁波银行啊.?在找工作的时候无法撒谎 无法以得到offer为目的。所以我到底能不能做到 超额收益?

手上在看文字,准备明天的考试。

但是内心有很多思想,想法,躁动不安。

坐在浦东图书馆,觉得身边的人都特别穷。

其实人家也不一定特别穷。我觉得我也一定程度丧失了一些自信。就是说的,站久了就不敢坐了的感觉。

没事,先准备明天的考试。

先沉淀下,也许有很多的想法,多审视,常度势。

考完试,周天,去一趟宁波吧。就是单纯地希望心念止息。

跟他吵架了还是很不开心。内心不peace。怎么办。包容。因为确实他脾气差,我相信有些点上他也觉得自己冲动了后悔了,但是我没有做好的地方也还是很多。比如:

1要说 我平时交往比较多的男生是gay

2要说现在找到的工作的情况 自营盈利的情况

3要说哪些地方有在怕

4要说 我自己身上不对的地方是愿意改

我的有些点他也不get。先缓缓包容吧。我知道了,现在目前我感觉痛苦,心神不宁的原因,是觉得他这些part,我很难兼容,很不容易去兼容。—找找兼容的可能性和方法?

不自觉地开始思考兼容的问题了。

浮萍男孩可以看看。

其实人家一早也说清楚了,不太会把女人当回事。

有一种失落叫做得而复失,而你这就从来没有得到过好嘛。所以不存在的失去哈。我到底怎么了?伤春悲秋的,无法集中精力到准备明天的考试上面。其实考试已经很紧张了。需要准备的时间和节奏什么的。为什么我还一点不着急,在准备的时候也还是无法满心投入?

看着屏幕前面的自己,我依然是好看的。这么美。真的是美。但是性格脾气也确实不好吧。情商感人了。就离那些捧杀我的人远一点。多看看实质和真相。宏表叔娅liangliang我还是蛮喜欢的哈哈,有事情没事情多跟他们交流。

再喜欢的人,不管多么来电,X方面是多么的爽,感情是多么的折腾,都需要看能不能把日子过到一块儿去。然后在日渐平淡的春夏秋冬傍晚清晨中,我依然爱你。

脾气其实没有不好吧,我人非常温和温柔的。只是就是说情商真的很低,不太懂照顾别人的感受这个道理。一直以来都不懂别人在想什么,可能真的我是不太聪明吧。其实不说多,就是单单说说和董梦兰欢欢的区别,其实就很明显了。性格太拘谨了。没关系,继续后面的时光啦。就是说白了不太会表现自己,不懂怎么跟别人互相亏欠。这个点还是蛮重要的,学会和别人互相亏欠。

明天的考试怎么说都还是值得准备的。加油吧。明天这个时候就考试完了,就还是想跟他说那些。然后就是还有很多别的可以搞起来。

那么现在就是。。。已经说过了的节奏。

就是可以不管了,该明白的也明白的,毕竟你永远也叫不醒一个装睡的人。

然后今天又早起了,蛮佩服自己的。

我觉得还是很需要注意自己在别人心中的印象的,比如到最后小哥哥跟我说我在他心里的形象简直是。。。还有说我情商低。。。这个还是需要大量的精力来维持的,比如你看,我不想见敬猪,他就可以很知趣的一直没来找我。这也是一种本事吧。但是我觉得相比来讲,更加高级的还是小哥哥当时要拉黑的时候,他就很强势地说拉啊等等。气势完全被控制住。

就是怎么说,顺从是一般情商,更加高级的情商是找准合适的点进攻。

5年了,就变成了他,这一套在大城市也许真的好用呢。个人的形象真的很重要,当然有很大一部分是要物质换来的。有一点可以的是就是在那个很能杀的时候,情商不够,没有发挥出来最大的效力吧。

星巴克抢到了位置哈哈哈,有打算在这里苟到下午了。脑子里好像没有什么别的东西了,这个男的我也不是很惦记了这个点,因为昨天说那个点就把前面的很多误会解释清楚了,有什么时候可以考完了再想就好了。还有的,就是我觉得在上海附近的小城市还是蛮好的。周天去宁波逛一逛好了,然后看下周要不要继续勾搭宁波银行。

小城市会蛮好的,慢,就可以做很多自己的事情。

看了两个小时了,关于下午要考的东西。有一点累。

学了这多多年统计学,工作了这么多年。再回头看这些内容的时候,竟然也还能有一些新的收获,同时对于这些内容反刍整理和归化的过程还是蛮爽的。甚至在准备的时候,都有在考虑,如果我出题,我要出什么题目哈哈哈。

今天考完试了。

== 我还是想在e-elusion上面写

其实慢慢地不是寄居在哪个小屋子里 而是活在别人的目光里面了。

就能写了这么多。

先发一篇然后再写今天的。

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今天的状态

晚上了。感觉很想他。

然后吧,还想继续work来着,但是可能是肝不动了,所以就做点容易的事情吧,慢下来,然后辅以写作。

写东西可以让思绪有条理,平时大大咧咧恍恍惚惚的东西,可以更加看的更清楚明白。

我到底想要什么呢?

想要的东西其实蛮多的。当前目前我是真的很想要他,哎,这个就先放着吧。想要他的啥呢?情绪价值么? 其实他并不乐意给的啊,或者说成本太高。我觉得目前这个过程,就是像减肥一样,戒掉对情绪价值的依赖吧,这个是第一步的。做事情,做判断,不要被情绪上的小恩小惠绊住了,看得本质一点,利益在哪里。还有,也不是要完全地追求利益,别的什么都不顾,道德要用来要求自己,别人的话就看清楚一点。

一直做一个很好的人,也许是真的不知道自己要什么。知道了自己要什么也不代表就会变坏。话说我真的好想要他。好想啊。为什么呢? 也许是我太贪了。别这么贪。钱是一方面,不是因为钱的原因。这样说吧,我看到比赛球赛,就想到他在里面的样子,就会满眼冒星星吧。有很多我不有的长处。擅长团队的合作带团队,精明不世故,都是我喜欢的。他是他,我是我,很爱他但是我们彼此也有边界。

我其实很喜欢给他充电的感觉。我愿意。

我想要的生活状态是什么样子?家庭方面,可能还是比较传统。这是一方面,然后经济上感觉依赖他也不现实,至少说短期很不现实,所以我需要有一份收入。工作这个东西,本来我是有追求的,但是现在看来更像是关于道德偏向的追求。包括做eelusion,是想创造价值来着。是因为大环境不好吗还是什么?

诶我觉得我应该洗下脸敷个面膜之类的。好好照顾自己的身体。

这里突然看到三段文字,觉得很不错,写下来吧:

1情绪自由,关系自由

如果能自洽地面对自己的情绪,你就不会依赖关系来解决情绪。

那么关系便是自由的。

只有如此,两个人才能在关系中表达全部的潜力。

2能给出信任是内心强大的表现

无为的人有两种。

一种对伴侣既嫌弃又依赖,一种认为“没有你我也可以”

孤勇不是真正的内心强大。

3身体即意识,通过身体培养关系

身体的紧张影响亲密的质量,

关系的拧巴和不痛快,

都能从身体入手溯源,温柔解绑。

好像都有在往这几个方向做诶。而且都蛮符合的。